Les statistiques humaines...

É engraçado como de repente a linha da vida se fez tênue aos meus olhos.
Para coisas que outrora havia tanta coragem, agora me vejo covarde. Receios, medos, aflições que nunca me habitaram, agora fazem moradia constante nos meus pensamentos.
Já ouvi falar que se trata de maturidade, mas acho que se trata mesmo de tirar a capa de super-heroína e de cair por terra a vã pretensão de ser imortal.

Desde o acidente do Air France eu não sou mais a mesma! Não consigo não me colocar no lugar de cada um dos passageiros, de ler suas histórias e pensar que cada um tinha um propósito para estar ali. Um casal que acabara de se casar! Imagine só: os preparativos da festa, os bem-casados, o dia da noiva, a emoção do vestido de noiva, o sim em frente ao padre, o beijo, a festa, a ansiedade da lua-de-mel... e o silêncio.

Uma moça que acabara o mestrado em Londres e estaria indo para a Alemanha com a chance de emprego da sua vida! Quantas roupas novas ela comprou? Quantos abraços deu na mãe antes de embarcar para o que seria o começo do seu futuro brilhante? Muitos...
Seja então a joia valiosa ou uma simples escova de cabelo...as lentes de contato ou uma carta romântica ganhada do namorado antes de embarcar...tudo ali, misturado em um único destino para vidas tão diferentes: o fundo do oceano.

Não consegui não ligar...Não consegui não me abalar!

Ontem vivi algo que novamente topicalizou meu medo mais profundo. Um medo que todos temos, mas que ignoramos a existência. Aquilo que pode irromper qualquer plano sem aviso prévio e a que todos nós estamos fadados, mas que é claro, ninguém pensa diariamente, enquanto vai ao trabalho ou decide no supermercado qual shampoo vai levar.

Eram quatorze pessoas em pânico dentro de um barco que iria da Ilha de Inhaca para o porto de Maputo, em Moçambique. Foram as duas horas mais longas da minha vida!
A chuva já acontecia desde a manhã e todos esperavam que ela passasse para que o barco saísse. Ela enfim cessou, mas o mar ainda estava um tanto nervoso para aceitar qualquer embarcação. No caminho do pier, o vento gelado nos fazia contrair todos os músculos e insistia em chegar aos tímpanos fazendo um barulho ensurdecedor!

Os tripulantes pareciam certos da partida e seguros quanto ao domínio do mar. Ledo engano.

Logo que o barco saiu, a primeira onda o fez virar quase em sessenta graus. As águas estavam furiosas e batiam com força nas laterais do barco, se encontrando nos vidros, dando a impressão de que havia ali uma mangueira de alta pressão jorrando água. As ondas eram enormes e apesar de o capitão ter o cuidado de fazer uma rota diagonal em relação a elas, por vezes eu me sentia in Drop, no alto dela, e no momento seguinte um estrondo fazia o barco voltar ao mar novamente, batendo o casco na água.

O cenário era assustador: dois pastores à minha frente, Moçambicanos, incessantemente repetiam “Ah, não, isso está mal, muito mal! Não, isso não está nada bom!” e passavam a mão na cabeça com aflição; ao meu lado minha sogra, que é cardíaca, estava deitada com a cabeça pra trás, tentando se concentrar para não enjoar; atrás estava o More, mais branco do que um papel sulfite e logo no momento seguinte foi para o último banco do barco, sofrer sozinho o enjôo que vocês já podem imaginar no que resultou! Nem preciso dizer que a concentração da sogra não surtiu efeito...

Nisso, um dos tripulantes começou a fazer um barulho de canequinha. Olhei para trás e achei que ele tivesse se juntado ao rol dos mareados, mas não, era pior: ele estava tirando água de dentro do barco. Sim, com uma canequinha e um balde!
Tentei abstrair a visão que acabara de se fazer em minhas retinas e entendi que só uma coisa me restava: rezar!

E assim o fiz!

Rezei para que Deus acalmasse aquelas águas, rezei para que fizesse meu amor parar de enjoar e minha sogra não enfartar, rezei para que eu não começasse a enjoar, rezei para que todos se mantivessem calmos ali dentro, rezei para que o capitão tomasse as melhores decisões, rezei para que todos soubessem nadar e para que as saídas de emergência funcionassem...rezei para que eu pudesse escrever esse texto hoje!

Mantive meus olhos fixos no mar, como se pudesse controlar sua fúria! Cada vez que eu olhava dos lados para ver como estavam todos, era como se estivesse me distraindo e ele, certo dessa displicência, se revoltasse ainda mais.
Um dos pastores então chamou o capitão e perguntou: “Amigo, será que chegamos?” e no banco do lado uma amiga, esperançosa, já abrira um sorriso, crente da resposta acalantadora do capitão, que chacoalhou a cabeça negativamente: ”Deus é quem sabe”. Ela pôs-se em prantos, carinhosamente amparada pelo marido que se mantinha firme...

Na minha mente muitas cenas se passaram. Pensei na questão das escolhas, que sempre me ronda, e que se tivéssemos feito tudo diferente não estaríamos passando aquilo. Pensei que um segundo de medo é muito tempo e que um segundo de vida é mais tempo ainda! Pensei que eu queria muito ter um filho e sentir a minha barriga crescer. Pensei que queria me casar. Pensei que coisas materiais não servem pra nada, mas que todomundo deveria ter um Dramin na bolsa. Pensei que meus pés nunca mais se esquentariam. Pensei que estava com muita saudade da minha mãe e que se ela estivesse ali, mesmo não sendo cardíaca, teria enfartado. Pensei nas rotas de fuga possíveis. Pensei que colocaria três coletes na minha sogra, para a fazer boiar, já que tinha certeza de que ela entraria em pânico. Pensei no Titanic. Pensei nas possíveis manchetes do Jornal Nacional para esse caso. Pensei que aquele convés iria virar um rio de vômito...

Pensei e rezei. Rezei e respirei fundo para não enjoar!

Depois de uma hora e meia, a fúria se amansou e o céu se abriu num incrível azul de brigadeiro! Ao meu lado as pessoas dormiam. Minha sogra já havia dado um nó no saquinho que usara e agradecia a Deus pela calmaria, e no banco de trás o More já fazia gracinhas, perguntando pela milésima vez: "Mãe, você tá gostando?". Minha amiga, antes em prantos, sorria e agora se entretinha com sua vontade absurda de ir ao banheiro. Já ríamos disso. Os pastores estavam apenas calados.

E eu, olhando aquele azul celeste, fui invadida por uma paz indescritível. Só conseguia agradecer por, enfim, avistar a costa de Maputo.

Sim, poderia ter sido tudo diferente. Mas quem realmente se importaria? Uma vez assisti a um filme do Marcelo Masagão que se chama “Um pouco mais, um pouco menos” e gostei muito de uma frase que, hoje, resume toda a angústia desse texto para mim e, talvez, a indiferença para você que o lê por acaso: “Um é tragédia, um milhão estatística”.

E eu que tive a sorte de não ser tragédia e nem estatística, continuo a me importar com tantas vidas perdidas naquele voo da Air France...

E a foto...

Ilha de Inhaca - Pier.

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